排个序，仅代表个人意见:1叶问 2非诚勿扰 3梅兰芳 4女人不坏
   1叶问，可以说年末最优秀的作品了，看了一遍以后除了对音乐没有印象，剧情编排，人物刻画，情节安排上没有大的瑕疵了，这部戏最成功的地方在于人物的灵魂表现得丰满，真实，没有什么娇柔造作的，并且能抓住人心一看到底。甑子丹沉静的眼神，淡薄的身躯，低调的气质表现得淋漓尽致，把一代外表文弱的武林宗师复原得栩栩如生。当三浦出现的时候，曾一度以为结局会是很多片子所虚构的：日本军官最终有感于中国武术的博大精深，中国武师的虚怀若谷而尊重他们的选择、尊重中国武术。可当三浦说“你与我必武是你唯一生存的机会”时，开始明白此电影还是选择了忠于现实和常理——怎么可能数百年军国主义熏陶提拔出来的优良杀人品种，会因为一个异国的高尚武者而改变他们植入骨髓的凶残呢？廖拳掌门人被打死的时候，叶问高声地呐喊“为什么开枪”，虽然被当作背景声音弱化了大部分，但文弱内向的叶问的大声质问已经可以等同于普通性情中人的怒火冲天。一人独挑10个黑带，且个个都打到趴下，打到腿劈成250度、脖子扭到瘫倒、胸部被击得呕血。。。叶问出手硬、狠，对比与人切磋时处处理让，连儿子玩耍都要去叮咛不要伤到别人，已经120%地表达了他的愤怒和痛心，即便他的动作还是那么轻盈那么干脆，没有什么山崩地裂飓风撕摧，已是绝顶的程度，这时观众鼓掌实在是太理到情至了，竟然有人大惊小怪。叶问永远都是一身深色的袍子，也是他的战装，那身衣服让人显得厚重含蓄，正应了叶大师的理念和风格，也同样是中国武术不同于日本武装那样嚣张强硬凶残刻薄的地方。最后那一声枪响，叶问没有捂着伤口踉跄和摆pose，而是就那样沉寂地在午阳的斜射下轰然倒下，如泰山国柱一般寂然歪倒，既符合人体的实际，有更加让人心痛和感动。这个活脱脱的人物，甚至在他的表情和姿态里，你能嗅到他身上散发出来的那种淡定隐忍，踏实厚实的气息，想不被摄到心魄都不行。
    一个好的电影，不需要太多的花样，感动人，在内在怦然跳动的个个瞬间。
    2非诚勿扰，缺点再多又怎样？还是拦不住是部较好的戏。舒淇黯淡的眼神没打动你吗？她忧郁失落的表情让你看出过多的做作了吗？葛优无奈的扯皮没让你深刻感受到吗？他令人绝望的死绷着毫无魅力的面子的样子没让你有点郁闷吗？舒淇可爱的俏皮温柔的陪伴值得怀疑吗？难道你起码没得出这是个值得珍惜的女人这个结论吗？到最后你没觉得葛优除开了基因不好性格扯淡外是个靠得住的男人？起码杭州和北海道的风光让你心旷神怡了吧。这个片子都达到了，还有什么可过多指摘的，还能轰烈得像《天下无贼》一样？？不会，故事不一样，在舒淇跳进大海的一瞬间，你的心里能咯噔一下，你的眼角能稍稍热一下，这个片子的目的就达到了，在船上葛优看着舒淇把他手机抛掉的眼神、他吻她后脑勺的一瞬间，你能觉得他终于做到赢得了她，他们终于能在一起了，这部片子就胜利了。其他的，如果有值得你再把它拖回来重看的地方，那就相当了不起了。总的说来，值得看，至少觉得葛优这个有房有车有头脑有品味的男人爱上舒淇满配的。
    3梅兰芳，好材料，好故事，好人物，好情节。只是陈凯歌还是不能游刃有余地抓住人心，记忆中这么多年，就《霸王别姬》、《和你在一起》让我心动过。一部什么条件都具备什么便宜都占到却不能抓住人心的电影是失败的，至少算不上大的成功。就像当年耗资数亿连人物每根头发丝怎么飘都相当讲究的首版三维《生化危机》，当年吼声高亢画面精美却一败涂地的《十面埋伏》，按照西方的影评说就是“没魂”。黎明那么会表达感情和性格的眼睛，可惜导演没怎么给清晰的镜头，刻画内心矛盾或决心的时刻，导演没怎么给人物表情和眼神的特写，让人感觉疏远和淡薄，有且仅有梅兰芳留胡子那一刻心里稍稍有些涟漪。那个迷恋梅戏疯狂追随的日本小官，实在太假，为了表达明理日本人对中国艺术的尊重也用不着迷恋梅戏疯狂追随的日本小官，实在太假，为了表达明理日本人对中国艺术的尊重也用不着这么极端的人物设置，大可以通过别的方式，这个日本小孩早该被杀死了，或者皇军根本不要这样爱中国文化的内奸。
    总的说来，大片还是，不过是一部刚刚让人没有特别大失望的电影。
    4女人不坏，一个字，扯淡。很多不合实际的地方，夸张到让人当热闹戏看。不过周迅还是没有把自己的戏份毁掉，也只有她刻画的那份感情让人产生了感动。从一开始痴痴付出的僵版伴舞，眼睁睁看着自己的情人背影渐行渐远。到对吉他手一见钟情，又开始无怨无悔地投入。不过他们感情的发展表现少得可怜，就凭他忘记自己忘拿什么东西了，就凭酒吧里双手抚着头一幅什么都忘了的样子就能说明他对周迅的感情有多深了？至少我没什么印象，直到他一气之下离开周迅后接下来的那几个镜头：烂醉、孤独地独睡，才知道他已经陷了进去。而周迅每每伤感的眼光坚定的神情是最主要动人之处。其他两个美女，戏的意思不大，看看美女还是可以的。穿插的几个无厘头的情节，我无语，周迅那个关于非洛蒙的发明还是很有意思的，非常的符合科学道理啊，以至于此无厘头竟被我容忍了。

     BOW~~

                                                 by doris0627 (分享温暖)

    不是我们病房最最坚强的一个，却总是乐呵呵地说：不疼没事。
    不是我们病房最最听话的一个，却时时笑眯眯地说：好我听大夫的。
    不是我们病房最最难诊断的一个，却依旧因为他不明原因的下肢无力肌萎缩几乎查遍了所有的常规检查。

    最后，在CT肺野的小小角落，我们发现了一个阴影，不大，但张着獠牙舞着鬼爪，附近的胸膜被它撕起了蒙蒙胧胧的一缕。纵隔里，也躲躲闪闪地探进来几颗不该出现的小脑袋，那是肿大的淋巴结。

    不咳、无痰、不痛、不吸烟、无家族史。
    各种癌筛查、癌抗体阴性。

    胸外的大夫拿着片子摇摇头，基本上是了，但是经皮活检风险太大，先做个纤维支气管镜的淋巴结检查吧。

    那几天，一直跟他说着去胸外做手术的事情，红扑扑的脸上透着憨厚的表情，眼睛闪闪地问“大夫，我什么时候可以做手术啊？”

   “快了。”于是他满意地无条件信任我地走开了，迈着因肌无力而显得更加憨厚滑稽的鸭步摇摇摆摆地走了。我心里怦怦的跳，那天，我拿着片子去找了胸外的老主任，慈祥的爷爷眼光下，CT上那块东西立刻显得扎眼和丑恶，如同邪妖一样无所遁形，他让我们准备探查术的术前检查，这个久久不消的疙瘩已经向我们暗示了它的身份。这种最最恶毒的肺部癌肿，现代的医学检查可以拿不到它任何的生化痕迹。

    “大夫，我什么时候可以做手术啦？”，回到病房又看到了他，乐呵呵地撑着大腿，摇摇摆摆地在病床附近跺着，看见我立刻满怀希望地打招呼。

    “咱们这就准备术前检查啦。”
    “一周就可以吗？胸外的床会不会很紧？”
     在他心里，手术就是希望，是治愈的途径，只要能开刀，困扰着他行不能咽不下的疾病就能烟飞云散，哪怕面对的是剖胸切肺。

     得知术前检查完善后很快就能手术，他高兴地走了。而我，在焦急地等待淋巴结活检的结果，那一日新楼3楼挤满了人，穿着白大褂的我在对面血气室吹来的寒风中冻得瑟瑟发抖，前面还有好几个病人，纤维支气管镜室进进出出的忙碌不由得让我觉得烦躁。他像个害怕做错事的孩子，端端正正地坐在凳子上默默地等着。“冷吗？”，我注意到他身上的外套就是一件薄薄的病号服。“不冷，不冷”，他笑呵呵地回答。“早上没吃饭吧？”昨晚查房的时候告诉他需禁食禁水。“没有。”一脸郑重地表情，让我想起了他老说的话“好好好，我听大夫的。”
     那天，看着CT纵隔下和气管旁两个浑圆的灰色的东西，术者说这显然是了，就是不太好取。和别的患者不同，当那闪着五彩光的管子从他的鼻孔顺利地探到充满环皱的支气管中去时，他没有发出一点点的咳嗽。虽然我知道那不是因为坚强，而是肌肉的破坏已经使他的呼吸肌不那么敏感了，可他表现出的默默承受与逆来顺受就那么无可分辩地勾起了我的怜惜：这在生活中，在他健康安稳的时候，也是一个慈祥的父亲。如今这样无从挣扎地躺在铺着白单子的床上，任由那发着柔和而怪异的声音的机器的光纤探子，在他脆弱无辜的气管里揭露着秘密，不可有也不会有一言一语的抗议。

     终于在白白奔波的几次后，病案科的电脑上显示了他的纪录——“找到瘤细胞”。那一天，应该是病房的胜利——一个诊断不清的患者病情的真相大白对于每个科室都是一个胜仗，可我还是强迫症似的在那句诊断语的前面寻找了半天是否有一个“未”字。
    没有，没有，千真万确。彩图上那堆非常眩目非常拥挤的长得像燕麦一样的细胞容不得我半点的幻想。

    “大夫，我今天没发烧。”走近他的床，他坐在床上伸直了脖子跟我打招呼。昨天，我曾告诉他保护好自己，不要感冒，发烧了就做不了手术了。

     下午，师兄师姐拿他的CT增强片子研究，那个枝丫的阴影在肺野的右边，我们对着纵隔窗的那几张图像看了好久好久，主动脉左侧那个不该出现的小灰点，就那样不容分说地存在着，如同某个神秘的古旧的照片上一个猛然被发现的邪恶的鬼影，这意味着，无论是否恶毒，那个幽灵的逼近已经使他失去了手术的时机。
     晚上，与家属的谈话中，被告知他还不甚明白自己的疾病，虽然有所怀疑，还是盼着术后尘埃落定，重返康健。发完胸科的会诊，不住地纠结，实事求是地告诉病人病情是医生必须做而我也即将做的事情，只是不知如何开口，那一直以来纯朴、信任、善意、爽快的眼神，那破釜沉舟决心一治到底的强烈愿望，那对每一次抽血每一次活检每一个无论是否痛楚和难为情的检查没有怨言积极配合的态度，那总是闪烁着希望、开朗、乐观的态度，让人不忍将这个最最绝望的消息告诉他，如果他眼神里流露出哪怕一丁点的失望，我也会不习惯，他表情里透出一丝丝的不信任，我也会惶恐。

     这，也是一个慈祥地父亲，我无法骗你，尽管我很想。想起一句话：你太完美，于是上帝要提前收你回去做天使。明天，我可能还要再遭遇一次你信心满满光芒万丈的“大夫，我的手术快了吧”，我将告诉你一个不可抗拒的力量托我告诉你的讯息，一个我不想不愿不敢却无可奈何的必须要告诉你的秘密，一个可能要让你笑容僵在脸上的事实，一个可能要让你骂我、恨我、愤怒、否定的通知，一个你可能要大声质问“为什么要骗我！”的结果。。。。一切的一切，只希望，我告诉你的时候，你要坚强！

 

        老妈永远健康、年轻、快乐！！

           

      

   早上闹铃还没响,已经自然醒了;
  

   下床摇摇脑子,发现衣服已经于周五洗了并晾好了;
  

   洗漱完毕再摇摇脑子,发现没有查房的安排,病历也暂时不急着写了;
  

   换好衣服又摇摇脑子,发现书落在医院了.

  

   于是乎,梳洗打扮,坐上111转124到十刹海了,在那个美得让人觉得自己太缺乏熏陶的地方饕餮风景到中午;找一个精致恬淡的小酒吧,秀气地吃一顿南方的韵味十足,风味独特的小餐.

   下午,随手翻翻酒吧里小资味浓郁的外文杂志,两耳朵灌满法国小酒馆的温馨音乐,驱一驱困意,沐浴着阳光深入后海的风采奇特的酒吧街,嗅嗅冬暖熏泡过的碧水的气味.

   阳渐斜,执一串糖葫芦坐一站路去附近的天意,拨拨货架上琳琅的小礼品,让先前储存在视网膜上的蓝天白云红楼紫灯存盘,顺便满足一下精巧的商气的诱惑.

   霞蒸,坐111回王府井,一头扎进图书城,看看现代文学,最新推荐,心理分析,美食....意未尽而薄衫渐寒,放下速览的这本,怀揣物色好的另一本去收款处刷卡.

   月斜,风携凉意.带着刚拥有的印刷精美的那本,过马路去对面的Mcdon.,推门，很暖很亮很柔和，要一杯咖啡一杯热巧克力，于人影阑珊处落座，于寒冬闹市暖吧里特有的温馨嘈杂中继续阅读。

   更至，回家，去常去的网页上眯眼批阅一番，和碰巧遇到的老友聊几句，寥寥记录几笔今天的见闻。

  

    霓虹渐寞，准备会周郎，摇摇脑子，发现明日依旧是个浪漫假期：-）

     指导的学生演讲比赛又得第一了！

钦佩它的作者，不论是男性还是女性：

 

     震后，与爸妈联系得少了。

     先前这种情况的发生总是因为我，不是要考试了，就是心情差了，总之一切的牵挂对于我来说都唾手可得，又丰满得如阳光披撒。

     可这回，却是因为他们。很长一段时间，不被搭理的感觉在对比中迅速地强烈，总是一条短信出去了，近午夜才收到回答，并且很简短。有时心里泛起一股失落，好像突然间父母的温暖义无反顾地撤退了一般。想起以前自己也半天才词不达意地发出几个字，不解老人关切的情怀，顿感惭愧。

 

     父母确实忙，零星话语中，我得知地震的影响使得学校的生源更加的紧张，暑假他们不得不加班加点地下乡招生。难以想象，在北京烈日炎炎下撑着伞、走在高厦遮掩的街道上，仍旧定力不足。父母病弱淡薄的身体是怎么抗衡那被阳光烤得燠热干燥的崎岖山路的？暑假，学校废弃了累卵般危险的教学楼，盖起了板房，劳动力里相当的一部分是被义务征去干活的老师。多年过去了，也许在6、70年代那个红艳艳的年代才有过的经历，如今又如久违的旧友踏浪而归。每每于中午收到母亲简短的回音“吃过饭了，在工地劳动”。遗憾地震后我没有回到过自己的家乡，任凭我激越如飞的想象，都不能在脑子里勾勒出一幅建筑工地白发老人挥汗振臂的画面，不止不敢，也实在不愿。父亲腰椎的老毛病又来已久，04年假期参加绵阳地区的一个暑假实践，一摞厚厚的重达20公斤的资料需搬上6楼，父亲疼我，于是不由分说地把那堆文书和宣传单扛上了肩。那以后的长达一个月的时间，父亲的腰都隐隐作痛，让我对着他因病事已久而显得重重叠叠的x光片瑟瑟发抖。我曾经是个不懂事的娇弱的女儿，那一刻我明白那个高大的英俊的好脾气的可以背着我遛弯跑跳扭秧歌的父亲已经在岁月的磨练中渐渐走远。

     父母的忙，虽然难以亲眼目睹，但凭着多年共同生活的日子，也能历历悉数。震后的物价飞涨，大街上的白菜跻身2~3元一斤的贵族蔬菜行列，父母只好每天带着饭盒去食堂，那里人多，成本稍微低一些。印象中父亲虽然因为工作的原因参与着食堂的管理，可几乎没有见过他们去那里吃饭，原因很简单，父亲的胃不好，食堂的大锅米饭实在太硬，见识过父亲胃病犯了的时候，那种植物神经受到伤害性刺激而产生的痛是很可怕的，至今回忆起来仍感到害怕，所以在我幼时的印象中，食堂是一个令人恐惧的地方，当它闲着的时候是孩子们嬉戏欢愉的好去处，而当它工作的时候，就是一个与我的生命无关的地区。如今父母一日两餐都去食堂，也没听他们的半句抱怨。父母老了，体力不支了，但是为了生活他们加了班，只言片语，他们向我隐瞒着每日的风尘仆仆，但我能感觉到他们工作的压力，母亲申请了一周24节课，父亲每周12节课还要料理后勤系统，晚上，两位老人双双兢兢业业在晚自习的讲台上。总在晚间发出的短信迟迟没有回音，心里的担忧逐渐地加重加重，到我受不了的时候就跳起来抓起电话拨过去，然后被惯常地挂断，一会儿一条短信回复过来，说“在晚自习，不好回短信”。这样的应答总是让人怅然若失又心痛不已。多少次父母慈祥真诚的笑容就那么鲜活在眼前逐渐模糊的图景上，他们爽朗满足的笑声就那样流转在耳边，可是如今，他们怎么样了？除了拖到半夜下班回家后才回复的只言片语以及寥寥数语后一句“该睡了，晚安”可以窥见到他们的忙碌和辛苦，再无其他。

 

     半月前的某天，母亲回复的短信里告诉我他们在学校工地旁边废弃的小斜坡上种起了菜，有葱、蒜、韭菜、白菜、萝卜、胡豆。。。他们管这叫作劳动，句子里透着幸福的味道，我心里一阵深刻的心痛，父母为了改善生活竟然自己弓起了背，在原本已经很繁忙很劳顿的工作的空隙。我回短信说我对不起爸妈，这么大了还不能帮他们分担生活的艰辛，还要拖累他们这许多年。母亲回信让我不要瞎说，他们觉得这样很值得，又省钱又锻炼又调解大脑，自称老农民回归，很兴奋地告诉我豌豆苗蒜苗已经长出，莴笋和葱都活了，还承诺要拿亲手种的菜给我炒回锅肉炖排骨。父母就是这样单纯可爱的人，在干涩的日子的夹缝里寻找和享受着那一点点来之不易的隽永的幸福。在无论多么绝望和泄气的时光中，都能把家园经营得五光十色，哪怕是小小的、袖珍的，那点微弱的温暖的希望和快乐，被他们双手呵护着，竟是那样的迷人和顽强。可就在第二天，就在他们告诉我他们小斜坡上的温馨秘密的第二天，无情的推土机为了管道改造，把母亲双手建造起来的微小丰收园毁得干干净净。接到母亲沮丧的短信，我实在忍不住惭愧和不安，那是一个多么美丽和天真的劳动的梦想，竟在与我分享的第二天就烟消云散，我是否根本不具备这样的资格，与他们共同拥有这么纯粹的宝藏？因为我实在是太倒霉了，糗事情一桩接着一桩，仿佛约好了一样，接踵纷至，让他们也随着我倒霉。母亲说“乱思乱说，你与种菜有什么必然联系吗？不是高学历人才嘞，嘿嘿胡说八道”。看着母亲的文字，轻松的调侃，透着空灵的乐观的味道。我想，我尽孝的时候已经来到太久了，那扇跪乳反哺的门持久地向我开着，可我实在没有什么东西可以往里送的，就让它在那里哑然寂寞地开着，那里面回荡着父母疲惫的身影，和那让我心痛和惭愧的他们的两人相依为命的知足常乐的日子，一切都在勾引着我，却又无可奈何地暂时与我无关，暂时让我无能为力。

     良久，我对这手机屏幕睁大的眼睛漱漱地掉下泪珠。

     19：18，从“黑店”出来，又让一个学徒拿我脆弱的头发练了手。

                “挺好看的~~”，我每次起身前要说的一句话，学徒露出了他们标志性的羞涩微笑。浓眉毛东北男生、一天、刘小歌，不到一月，先前的小学徒都成了艺术总监，他们的运气之神在敬业着，或者，至少在工作。

     19：18分，白大褂塞在提兜里，忘记了带更厚的衣裳,今天的天气不是很冷。

     我一如既往地低烧着，从周六风吹日沐后的每一天下午，我都能切实地感受到这种低烧带给人体的隐性的消耗，没什么精神。

       一如既往地兀自觉得寒冷。

       一如既往地鼻塞，只是此刻，好像除了幻想出来的青霉素的味道，街边林立的蛋糕房、米粉店、服装店、箱包店的气味都黯淡地退让了。

     19：18分，我木然地掏出换成红绳子的护身符，握了握。

     某日，无聊中，神说，进修去吧，你在这里呆得也烦了。我无声，寂然掏出换成红绳子得护身符，握了握。那次，我眼里的城市是模糊的。

     这次，我眼里的城市也模糊了。

    

    

    

    

    

    

 

 

 

 

 

我喜欢霓虹幻彩的城市里天黑后的气息，不论春夏秋冬。黑是一种空灵的色彩，从高楼背后遥不可及地延伸到当顶的天宇深处，伴着视线，贯射穹庐。各种明艳的光芒在这空灵下有限的地面热情地挥洒着，伴着或近或远的城市特有的的轰鸣的声音，让人感觉有生的气息都在身边不远而又走不出的地域里团簇。那是一种陌生的清寒伴着喧嚣的温暖的气息，一种不需要有人物活动在视野里就能感受到的生机的气息。鼻子向前探探，仿佛就能嗅到，这一被电视电影推崇借鉴、又被人们为之所影响和雕塑过的梦想里的弥漫的幸福的气息。
   
    我就在这墨宇光陆之中无声的疾步的走。

    

    眼前的远近有致，明暗错落，可以将人们心中暗涌的心绪放大到极致。我曾经、曾经在这个放着音乐的吹着笛子的闪着镁光的圆形舞台上轻飘飘的踱步，望着夜空，那一方仿佛神情注视着的巨大的乌有，那是稍微与我无关相对小一些的幻象，在啁啾呕哑的更加无关的别人的精彩中，无声的持续。

   

     我还在这墨宇光陆之中无声的疾步的走。

   

    不会忘记曾经可怜兮兮的蜷在Taxi的后座上，眼前流光掠过时浅淡的安宁，和巨大的忧伤；
    不会忘记曾经高高坐在二楼面街的高脚凳上，暂借了月光批洒的角度，把目光无目的地追索在或停或行的人们的身上。

   

    从来都是这样红色的光芒映得人眼眸闪亮的夜晚，我在深刻的欣赏。

    儿时的朋友，请我去做她的伴娘，前晚整夜信心不足地耗在网络上纷繁的婚礼礼物广告中，无所适从，也没有结果。次日下午在东方新天地跋涉了很久，终于在喜欢的饰品店里找到了一坠别致的宝石，弯叶、红果，圆滑纤细的线条和明亮丰满的卷角。很喜欢，为了这最终的满意，似乎踌躇了太久。于是我又有幸在去北京站搭乘去天津的城际的路上感受这久违的城市之夜。

    超近道，小巷繁荣并着寂寞，白色的黄色的光影隔着格式的墙，有人忙碌着，有人悠闲着，他们不过从我的视野里一瞬的掠过，却分别是在认真地履行和经营着自己生活的一个个精彩的故事和斑斓的心灵。他们在很认真地生活。

    我喜爱夜，明快悠远的都市之夜，也许因为这夜，平静中夹着匆匆，传达着一天忙碌奋斗的暂时消停，一种胜利满足的悄然回顾，一种懈甲归真的平淡踏实，一种无怨无悔的宁静感触。我所无论何时都强盗般窃得的别人的感触，我所无理由无支持的蓦然获得的别人的感触，我缺乏所以在潜意识里部分真假地羡慕和臆想的别人的感触，竟让我如此的幸福和着魔。

   

    5月，被敲除了一种能力，丧失了一种忽略，获得了一种幻觉和心绪。

    9月，跌进了一个黑洞，挣扎了很久很久，我看到光在一闪一闪地召唤，可是力量好小好小，挣脱不了。但是即便这波动的周期长到有点绝望，终归我要回到那光芒中去，拖泥带水也要去，遍体鳞伤也要去，粉身碎骨也要去。不能没有了光，光是信仰啊，是存在的根基啊，是无条件的前提啊，是永远不变的回答。

   

     要么好好活着，要么赶紧去死！

    为了活动去急诊找值班的师兄，未拐过那条大走廊已听到男人的吼叫声，仔细听，不但如此，还有撕心裂肺的哭，间断着。

   

    有人死了。

   

    如果现在我都还不能通过这一显得略微缺乏的征象猜出发生了什么，我就太失败于当了5个多月临床见习生了。

    我还没有见过一个人死的过程，有幸，又不幸。于是，我好奇。

   

    迈进了像是从墙上硬掏出一方天地的急诊抢救室，映入眼帘的是一幅鲜活跳燥又死一般暗淡的画面：
    墙角，悬挂着心电监护仪的小屏幕，立于跟前的护士正在撤除那一系列复杂的连接线。显示屏上赫然几根笔直的线，报警器的灯疯狂的闪烁着，却没有声音，想是已经被关掉了，那声音应该是急促和尖锐的，我在手术室尚未连接好输出端从而导致机器空甩时听到过类似的警报。

    旁边的床上，被子下、管子交错搁置的网下、扣在口鼻上的氧气面罩下，是一具躯体，也许，还停留在37度以上。我看不到他的面孔，只能看到颜面的颜色。那时一张瘦削的、暗黄的、一动也不动的、干瘪的脸，也许，他这样干瘪着定格着已经很久了，只是这一刻，才被赋予了最终的意义。我能感受到那张脸上飘过来的寒气。

    周围，床，上面的人抑或托着头，抑或捂着耳朵，抑或,,,,也一样干瘪在那里没有托头捂耳的力气。他们都没有伸长脖子看向那边，难道他们在思考——这，也许就是今后的命运吗？

    剩余的空间，乱七八糟地簇拥着此刻还健康着的人，也许。都木鸡似的，不是呆着，而是总感觉在错误的时间做着看着不太顺眼的事情。他们的中间，一个男人的衣服被拉扯地脱到了肩以下，哭喊着，怒吼着，被阻挡着，他发疯似的推搡着周围的人，朝着门口我走进来的方向喊着“你们还算医生吗？你们还是人吗？昨晚还同我说话呢，昨晚还好好的呢，怎么现在就这样了？把大夫叫进来，我要杀了你们！！！！！！！！！！”

    穿着白大褂的我是大夫，也许。那一刻，我感觉周围的一切都退去了，我与那男人面对面地对峙着，咫尺之遥。一种支撑不住的感觉，我退了出来，匆匆的走了。

    心里漾漾地涌起密密织织的恐惧，我承认那男人的粗暴和威胁那一刻让我害怕了，可更让我寒战的是那个场面带给我的深度的寒冷，一种从地下很深很深的地方满溢到内心深处，又那样妖魔般把我无情地吞噬的极度的寒冷，那苍黄死寂的脸上箭一般射过来的冷，那干瘪的被子下的身躯最后发布给这个有生的世界的信号：几条笔直的线。冷，冷，冷，冷。。。。

    还记得8月份基外，那个因为我总去安慰而习惯性地向我看来的大大的黄染的眼睛，虽然一开始还能叫疼，还能哀号，最后那眼睛还是成了唯一的她表明知道我到了的方式。5点去吃饭，7点回来，护士台上已放置了她撤出病历车的厚厚的最后的记录，上面摆着“死亡证明”。那次我都没有如此的害怕，因为我真没见过死，没有见过那么近的死亡的时刻。

    而这一次，直到我扶着拐出急诊走到二楼，那表明着人间最现实和温馨的食堂，双腿仍像灌了铅一般，在不停的打颤。

    死，无论人们怎么感悟、思考和记录，都会在某一瞬间推翻虽有的遐想和空悟，证明其强大和恐怖之本身，也许。

     听说北京科技大学的监考可以跨区（现在想来我这种烂水平考虑什么跨区啊，多此一举！），于是在机考的最后选择了北科，但是学校的名称是英文的，不太记得当时的情况怎么样了，总之感觉十拿九稳那就是北科（至少带了Science and technology字眼吧），才选择的。
    拿到ETS的考试通知书了，瞟了一眼学校，英文里带了Technology的字眼，于是深信不疑去定北科勒~~~
    后来由于懒惰、乏动力、贪玩等原因，根本没有好好复习。。。更不用说仔细调查通知书咯：-（
    临考了，由于清华的学生公寓近期管理比较严格，不敢住人，于是乎托北林师兄在矿大附近订了小酒馆房间一个，昨日千里迢迢折腾过去，跟师兄吃饭，叙旧云云。。。不知不觉快九点了，想来明早地域不熟路况不明，还是去考场踩踩点比较稳妥。于是乎把瞟了一眼瞜到个international exchange center以及11FUCHENG ROAD的通知信丢在旅店，兀自去了北科。
    到了那里死找活找找不到一个叫做International exchange center的地方，一个类似的会议中心怎么看也不像要安排考试的地方，登时惊出一身冷汗——该不会，根本不是这个学校吧！！！！
                                                                                                                       
    师兄和我那一刻汗毛都立了起来，即刻开始调查到底是不是这个学校，可除了以上几个片断，以及学校名里有一个“technology 字样”，我什么都回忆不起来了。。。。这才发现自始至终我始终没有把那张admission ticket上的学校名看清楚-________-bbbbbb，可那张破单子在我出旅馆的时候不知哪块大脑皮层抽筋给落在了桌上。于是乎两人只好一边往回赶，以便凭借脑子里能记住的那点信息赶紧打电话发短信向人打听。这一打听不要紧，果然，11 FUCHENG RD与11 CHENGFU RD根本就是两回事，而且前者的确的确的确不是北京科技大学的Destination，这一下傻了眼，那个technology让人想到了一大撮名字：北理工？北工业？北工商？。。。。。天色已晚，师兄明天也要在别处参加GRE考试，如若地点变迁，更换旅店，奔赴前线，都是极其的麻烦和浪费时间。
    这时一个同学打来电话，说11 FUCHENG RD上的确有个学校，叫做北京工商大学，名字里也有个technology,距离矿大远些，但不是那么远，早上打车应该来得及。稍稍舒了口气，这时也回到了旅店，看着通知单上赫然写着“BEIJING TECHNOLOGY&BUSINESS UNIV”.
    vk~~~~~这也，这也，太惊险了！！！如若不是晚上发现问题，早上到了北科才晴天霹雳，那就太晚了。。。不过，到底是我当时机考选择学校错误了，还是被调配了，已经无从得知了，估摸着既然有了business那么扎眼的字摆在那里，我怎么也不会把它和“北科”那么没有铜锈色的名字扯在一起吧。
    即便知道了在哪里，终归北工商比起北科大更加得不熟悉了，后来去网上查又发现更改了具体的考试地点，最终搞明白早上打车奔向何方后已经快11点了。。。。真是赔了夫人又折兵啊！
    这大概是我今年最最最最最最瘥的一件事情了，够我师兄以及朋友们揶揄半年的，哎哎哎~~~~吸取教训吧，别再像我这么登峰造极地粗心了！
 
    话说回来的路上，因为自信心+金钱+精力+劳力+认同感的严重摧残正想着回去怎么打发郁闷时，听到边上两位mv眉飞色舞地谈论自己是如何富裕时间检查以及跨区的，绿色藤蔓迅速包绕心头，那个难受啊，心想要是昨晚没发现错误早上去了找不到考场误了考试直接cancel了资格没准还死得英勇点。。。
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    5月12号那天，刚在科里查完一个病人，很累，趴在办公室桌上睡着了，那时2点。没有
任何异样，半个小时以后主治查房，跟着挨个看了一遍术后的病人，感觉兜里的手机发狂似                                       
的震响，但是在工作，病人正说进展情况，没理会。三点，忙完，看到手机上无数个未接电                                       
话，无数个短信。其中一条是母亲发来的，说“女儿，家里地震了，爸妈都逃出来了没事，
灾难来了，你要坚强”。万幸！！如若命运的安排错一个齿轮，恐怕我差点就成了这个世界
上最最不孝的人。

    5月18号，断断续续能收到家里的短信，父母在外搭着塑料棚，雨不断，情况很不好。
每天看着那红色的数字不断地飙升，泪如雨下，不敢看新闻，不敢上网搜索，怕那些声音，
那些图片，那些视频，公交车上，看着人们望着电视屏幕的带泪光的脸，我只敢对着屏幕的
背面站着。那天去急诊开点药，献完血很没用地不知道感染了什么病毒，天昏地暗地烧了近
一周。在内科的诊室外候着，人很多，无尽地排队，听到旁边一个人大骂人多，骂骂咧咧了
一会儿不解气，开始咒灾区的人了，说得非常的恶毒，我的心一下子被抓到了牙缝。。。。
那一刻，我感觉这24年来人生最最深彻的歹毒和凶狠被漫漫地凝聚了起来，那么浓烈那么强
烈。我下意识地手放到白大褂的兜里，摸到了叩诊锤，白天刚用它查了一个神经系统有点毛
病的病人，那小小的工具一边是很袖珍的锤子，另一头，尖尖的燕尾样金属末端，查感觉用
的，不锋利，但很有杀伤力。我用0.1秒判断了一下他的心脏的位置，然后，就那样死死地
攥着那把小小的锤子，看着他继续恶狠狠咒骂的脸，沐浴着周围人冷漠的目光，直到他被唤
进诊室——什么也没发生。那，大概，是我最最深刻的不幸，差一点，我成了这个世界上最
邪恶的伸张正义打抱不平的医生。

    bless家乡的父老乡亲，bless被上帝收去天国做天使的同胞，bless在余震里随时都有危险的父母，bless我深爱的家园！

    说尽事在人，成事在天，天，，今年的罪恶罄竹难书！！

    我太没用，什么也做不了，只能提心吊胆每一天，每天为命悬一线的人吃面，祈祷死神退却，可是太苍白太苍白。。亲人等待拯救，我有什么价值？！

    余震不断，生命在一点一滴的消失，那都是一辈子的风景，萧然凋零！灾难，尽快过去吧！！！

    天，如果有办法能弹劾你，我定血书千里，焚你花翎！

     02的在痛苦挣扎，04的在心惊肉跳，05的在水深火热。。。。。
     就我们年级的同胞闲得都玩腻掉了！

 

     某天早上7点起床去逛早市，买了一大堆水果，因为无聊没事干，于是对着水果吃，那天我吃了3个火龙果，两个菠萝，10个芒果，于是肠子跟我绝交了。

    

     某天我傍晚跑到外面买了8种水果，1大罐蓝莓酸奶，一瓶沙拉酱兴致勃勃地做水果沙拉，由于太过兴奋，用刀不慎，于是我拿橙子的那个手的大拇指跟我绝交了。

    

     因为绝交的比较深，见不到底，“泪流如注”，于是跑到急诊去打破伤风，然后我的左手腕和右边髋骨对应区域分别跟我绝交了。

    

     某天我跟七楼鬼团同学去海底捞团聚，然后从西单步行往回，循着凉风习习的长安街，拐入了忘了名字的某林荫路，霓光闪烁，其乐融融。左有商埠。嘈啸喑嗡；右临金河，水影清浅；绕过故宫柳暗花明，喧嚣浅淡，铅华黯然；冷月朦胧波光粼粼，翘岩遥望，宵歌寂寥；上顶苍天，下依寒殿，指天论地，别有情趣。尔后绕道灯市口近距离仰望了在七楼老痴迷的“丽骏酒店”，又沿路觊觎了橱窗里的rolls-royce,maserati,ferrari，又去regent门口摸了摸欧盟官员车上的丝旗，又顺道贴窗欣赏了各国风格的酒吧，浪漫至极。于是第二天我的腿也跟我绝交了。

   

     某天中午睡到近12点，起来先跑到红桥去拎了一大堆进科可能要用到的本本啊,格式笔啊,以及本本和笔附带需要装备的活页纸啊,各色笔芯啊;回来放下战利品,又奔到西单,本意是自己以前的衣服太过休闲或者幼稚,或者色彩斑斓,置办一些医院里穿着不会被骂的"正装",可是不知怎么的,连以纯这种从前认为是大众品牌的店也周遍全场少见100RMB以下的东东，于是仅仅挑了一件衬衣，一条裤子，我的钱包和银行卡就集对考完试那天起的腐败糜烂生活之愤怒于此刻，分别与我绝交了。

   

     考完试那天，还好，仅仅去护士食堂胡吃海塞了一把，自打不再囿于医大食堂，发现护士与北配简直是人间天堂，于是顿顿如大观园里的刘姥姥，吃到接近扶墙，曾闹出按照医大食堂的菜谱在护士食堂点麻辣烫，结果大师傅拿了两个碗盛给我的笑话，我一个碗一个碗地端到座位上，发现忘记放醋了，又一个碗一个碗地端过去加醋，然后坐下来两个碗轮番消灭。。。。接着是海底捞那顿9个人远超预算的经历，后来第二天中午感觉肚子里仍旧翻滚着前夜的滚滚红锅。又某日，点了9块钱的麻辣烫，突然发现对面窗口的鸭腿打折，于是起身置办，全然忘记了那种放不久的东西在学校，肠胃是唯一的冰箱，结果半夜感觉自己全身都在冒着尿酸，身体里的谷氨酰胺在隳突乎东西，叫嚣乎南北。。。。某日，把昨晚水果沙拉的下脚料——8种水果的剩余一半，余下的大罐子酸奶，余下的半罐子沙拉酱当作了晚间电影的牙祭。又某日，久不见吉野家的牛肉香，于是前去探望，并顺带接纳了伴随的三两米饭以及一大杯可乐。某日，半路与元绿狭路相逢，发现白碟（10块）打半折，于是兴高采烈地进去用餐，也没注意是否暗藏杀机，见到白色的碟子就不客气，结果三盘过后服渐胀，却猛然发现转动的传送带上根本没有搁白碟，我一直很胸有成竹地消灭的是....梅竹碟（也是白色，上绘梅竹，13元），登时感觉被在于被唬弄了，不行，要挽回面子，寻回目的，于是命令师傅开始做白碟的东西，又捧着肚子吃了一碟，实在战斗力不足，难抵大敌，可仿佛还是没有挽回目的到位，故随手打包了4碟白碟，晚上做晚饭了。据说一碟是1两米饭？那算算，我这一天吃了8+两米饭？？背景：考试快结束的前两天，刚刚接到老妈从家里寄来的核桃一堆，以及核桃糖一堆，自己又置办了非常可口的饼干和巧克力一堆，作为各顿饭之间的穿插花絮。。。周一又约好了诊断的带教老师一起腐败。如上，我的体重最近正式与我绝交了。

      暗中promise我再无情也要在每次考完试以后光顾一下自己的空间一下下，除除杂草，掸掸灰尘。。。可是眼看终于解放战争取得了伟大胜利了，我的空间却真的没有力气光复了。跟人宣告目前本同学处在深刻的咖啡戒断状态中，整天除了能睁开眼，脑子几乎是不动的，眼前有光明的时候，我觉得我靠在无论什么能够支撑我的地方都能够睡着了，因为眼睛里那个粘糊啊，酸溜溜啊，疲乏啊，煎熬啊，再加上前额深刻的冻结感，可是好像一旦真正躺在床上了或者伏在自己臂弯里了又远不是那么回事。考试完毕的当天把自己搁在床上三个小时，大脑皮层拼命地兴奋着，丝毫没有给我这个想为它卸一下载的主人一点面子，于是下午让自己做了一些能让人困乏的事情，比如盯着电脑，比如听迷情音乐，比如跑到小小超市里买了一听黑啤酒调了葡萄汁强迫自己灌了下去，结果仍旧等了好久好久才有了困意。我那为了我鞠躬尽瘁，毫无怨言的脑子这个时候才真正open地向我发泄出它的疲惫。在我们被各科考试折腾得癫狂的时候，我感觉最对不起的就是脑子——我自己的脑子和我们家IBM的脑子。所以它们俩现在怎么折磨我都是说得过去的，故：恐怕近期是写不出什么经过大脑思考的文章了。宁缺勿滥吧，待我稍微清醒一点再好好整理吧~~哎，可怜的苦情的咖啡：-）

      不落博客已久，除了前段时间目不暇接的考试，还有别的繁杂的东西，塞满了大脑，每次打开页面想了想，未熟未熟，旋即关掉。最后的一天假期，想想无论如何得写写，以对得起是不是过来关照一下的xdjm，同时也赶赶大家的趟，看着好多同学都有了新的感悟，我还干涸在自己的狭小yy空间中，太惭愧，于是腾下一个下午的时间来补补课。

       考试

     不想多说，也实在没什么好说的，每每和同学交流，总是不爽于当前这种没有学透彻学明白，却硬要赶鸭子上轿，做出一副厚积薄发的架势，实在是羞赧。看着被划得五彩缤纷的书，条条线线透着挑战的味道，可终究那些线条的含义和作用发挥了多少？我只能说：有，但是有限。这个很容易明白，为什么组织学和解剖学我们能够隔了很久仍旧对其中的很多知识点印象深刻，为什么即便是淡影朦胧，却依旧有浓墨重彩的框架牢牢地支撑其中？我想很多人都会将其归功于当年学得细致，学得充分，倒不是我在否定着八年制同学的智商，相信即便是当前这样走马灯似的一周结一课制度，也会有很多理念新建起来，很多理论构建起来，但是，终究比不过那文火慢熬，奥妙逐显的状态，古人的“读书百遍，其义自现”的话不是白说的。曾经有下午冥思苦想某个问题久久得不到答案而去翻书时，赫然看见那千古奇解竟然就被供奉在我用彩笔重墨圈划的亮框中，哎哎，不知道在那个被肾上腺素和肾上腺皮质激素双重烘烤的困乏后期，脑子都是怎么脉冲式地间断接受外界消息的。老说疲劳会损毁智商，当我们终究学习了痴呆的定义——其中包含了接受学习外界知识和运用所获知识解决问题能力的障碍——终于明白，站在医学的角度，那个说法真的是正确的。不过终究，已经过去了一半。未来的日子怎么样，仍旧不清楚，我只知道我虽然在跟同学交流的时候总是一副充英雄的姿态，大言不惭“不喜欢也不排斥，就这样吧，我能找到开心的点”，可是内心里那种排斥和恐惧已经月来越明显。搞不定的事情越发的多，人的能力真的很有限，不是有一个美好的梦就能踏着鲜花一路轻松地跑着追过去的，绝对没有那么美好。

       玩乐

     假期三天，在外面逛了两天整，飘荡在美女出没的地方，平均几秒钟一个杏眸柳眉，樱口冰肌，使得潜没其中的我变得害怕照镜子。 时不时遇到倾城级别的,暗念此乃韩国妞，可mm开口对着旁边一形影不离眼里肆无忌惮地透着痴恋的gg一说话，确是一口标准的普通话，不由得叹自己太自卑，竟企图否定了炎黄子孙无穷的天生丽质的潜力。放眼四望，还是这边的基因蓝图风景独好，自刘兰芝到徽因妹妹，一路开着“基本属实”证明，冷艳地反驳着无论谁居心叵测地奢望否定它的痴心妄想。于是我只好暗念：不怕不怕，吾等还有别的价值。  

     说出来也许发指，两天我竟然去了同一个地方，不是西单，不是动物园批发市场，而是城府路口南的五道口服装市场。为此，需坐地铁5号线到立水桥，再转13号线到五道口，再坐331或375到城府路口南，辗转将近两个小时，虽然后来被mm们鄙视了直接从西直门转375就可，不必那么奋蹄，可是仿佛怎么都是风尘仆仆，那就风尘仆仆到底呗。虽说两天省亲似的奔波是事出有因，可是再回那个不大的市场，却是我一直想实现的小梦想。我是一个怀旧的人，曾经留下深刻印象的事，我总是想时不时地去重温，包括东门外那家在我心情差劲时接纳我的“光和作用”书店，南门外一家开在酒吧楼上的热闹的网吧，语言大学拐角处一家深幽的超市发，还有就是这个楼上楼下布置得挤挤密密的服装市场。某一次因为办什么事路过语言大学，看着那家熟悉的超市发已经不见了踪影，坐在车上难过了很久，毕竟在我相比于现在相对单纯和稚气的时候，和某些生命中重要的人共享了的快乐时光就发生在那里，也许那是就是一抹笑容表达了全部，而在现在看来竟是唯美的，无法再真切地触及，却还能余下氤氲的气息，胜似夏日的清风拂稻浪，一种和暖安宁的感觉，令人怦然心动——三个字，舍不得。过了许久，可以说是时过境迁了，我却还总找机会自己，或者领着我希望其了解的人回到这边，这个在我某一段岁月，那个今后的任何一种岁月可能都无与伦比的那段时光，留下了刻骨铭心的残念的地域，重温当时的时光，人不同，情依旧，如同以前的事情又发生了一遍。昨天傍晚登上归程的331还在想着，接下来我要在清华西门下车，去左边的车棚取我的粉白相间的gamma公主，然后惬意地穿过夹道毛白杨的林荫道，半路会看见矗立的二校门，夕阳后的深沉气息给人肃穆的感觉，那里我需要小心翼翼地躲过照相的游人，然后继续酷酷地疾驰，在十字路口迅然拐上南北主干道，顺着斜坡承风而下，还有机会给两旁的四教、五教、三教、六教行行注目礼，接着避开款款向十食堂走去的四方的人流，不多时就可以看见紫荆的万火通明了。然后这一天坐在电脑前享受30174上下载的奇幻电影以结束这一天的小资生活前，我可能还要先去趟紫荆超市或者水果屋什么的，去购置晚上佳苑放映的牙祭，或者拎着方便包去游泳馆赶傍晚的一场蓝波泛影，看美女妖娆泳姿，帅哥带着黑色泳镜时的魅惑侠影：-）想想，居然在那抱怨重重的日子，动不动就荷塘散心水木发泄的日子，我竟然其实过着的是神仙般的飘逸生活~

      一出，又一出

     自学期初不久开始逐渐蔓延的郁闷与伤感气息，在考试毕以后达到了极期，我曾跟某只说，休息期间，断断续续的情绪将成为暴发性，因为没有了压力啊考试啊牵制，后来被验证果然如此。不过即便是没有下文，却终究有了下落。借用电影《松子》里的一局台词“那一刻，我觉得我的人生完了”，看电影的时候，哭得稀里哗啦，桌边的手纸摆了一堆又一堆，后来影片放完了，我的眼睛也快睁不开了，鼻子下红红肿肿一个灶，疼得不敢再碰。那时已然后半夜，躺在床上，脑子里无数次地浮现近来的一个个小小的片断和情节，无数次地不由自主旁白上了那句“那一刻，我觉得我的人生完了”，一时间一种永远的感觉把心理占得满满的，那种永远是负面的，如永远不能永远不会之类，孔孔缝缝，令人窒息，次早醒来那种窒息的感觉又持续了一会儿，以表示“即便你睡着了，我也不放过你，你醒了我继续”。无奈，于是在漂泊的两天化伤感为强烈的购买力了，林林总总，犒劳着眼睛，倒也安定了不少。

     那影片，讲了一个叫做松子的女人，从小被父亲吝啬了宠爱，因为他的全身心地投入到了松子久病在床的妹妹的身上。长大了，美丽的她做了音乐教师，柔美的声音，闪亮的眼睛，充满期待的理想和善良的心灵。她是如此完美的一个女人，以至于上帝妒忌她的美，从而剥夺了她被爱的权利，即便是她是那么的值得，那些可能爱上她的人却始终给不出一点点地付出，命运把她变成了一个爱别人爱到义无反顾，无怨无悔，死心塌地，可她自己却总是伤痕累累的人。她的第一个男人，是个诗人，这恐怕是她今生得到的唯一一份纯粹的爱，可是诗人的愤世嫉俗使她的生活充斥着拳打脚踢的伤痛，即便如此，她仍旧为他的生计酬钱，理稿，很卑微很憔悴地活着，而那位诗人却在某天给松子留言后选择了让呼啸的火车将他撞得支离破碎。她的第二个男人，也是诗人，她为他美丽和贤惠，守着第三者的乖巧的小巢，可最终那个男人告诉她，他的短暂驻留，仅因为他自卑于松子的前任男友太久太久，最终选择了在他死后占有他的女人来弥补。她的第三个男人，邪恶而懦弱，占有了她和她挣的钱，却勾搭上了别的女人，并把松子的积蓄全送给了新欢，愤怒的松子在打斗中刺死了他。第四个，理发师，憨厚而善良，松子受救于他，当了他的下手，就在承诺就快要实现，美好的前途就在召唤他们的时候，松子却不得不为杀人而服狱8年，狱中，由于幻想着出去以后能与理发师重逢，她游离于其他女犯人欲望焚烧的生活，每日只是循规蹈矩的工作，按部就班地生活，可是没有人知道，那死板冷漠的外表下揣着的那颗火热地跳动的心。终于，8年之后松子出狱了，可是她所能做的一切，就只是在理发室的理发店门口，对这玻璃门内那已经快乐许久的一家三口，轻轻说一声“我回来了”，就转身寂然离去。第五个，也是最后一个，叫龙，是她的学生，在多年前一场旅馆失窃事件中，为了保护他，松子顶罪说是自己偷的钱，后来的老师们推波助澜，再加上那个学生落井下石，使得松子失去了教师的工作，辗转做了桑拿女郎，美容师....这次他找上门来，是为了道歉，也是为了求爱（原来世界上还有这样的人，爱上一个人，很爱很爱，自己却不知道，还在冷若冰霜地伤害人家毁人家，真是佩服到极致！没有怜惜和心痛的爱是多么的可怕~）。可是此刻的龙，已经堕入黑门，抢杀拐盗，无恶不做，松子却接受了他，还为他做了很多任他安排不知底细没有原则的事，差点送了命。最后，龙锒铛入狱，松子在墙外痴心地等着他，可龙却悟出了，松子的爱，为上帝之爱，为仅有上帝才能给得出的最崇高最无私的爱，她原谅不可原谅的人，还爱他们，祝福他们，她的爱太耀眼，太强烈，他没有资格领受。于是出狱后，他也离开了他，松子只来得及对这这个曾经对自己拳打脚踢，现在却要把她无情抛弃的人，说一声“你回来啦”。后来，再后来，她再也没有了爱，没有了恨，没有了生活的希望，最后惨死在一帮顽皮中学生的棍棒下，什么都没有留下。却又什么都留下了，留下了一批因伤害了她而自责的人，留下了所有她相处过的人对她的怀念和崇敬，留下了她最常唱的歌谣，在所有被她给与过爱的人的嘴里伤感地传唱。

     他的第一个男人，那个诗人，在临死前留给松子的一句话是“生而为人”，为松子凄美一生的概括。为什么爱人爱得轰轰烈烈的付出，给与得让人心痛和心碎的人，竟会是这样的惨局？不得不说，有一定的必然性，小时候松子没有得到过父爱，为了博父亲一笑，甚至部分场合地扮鬼脸，哪怕得到了一丁点奖赏，松子的开心让她觉得所作的一切都那么值得，而得到的一切都那么珍贵。于是她那么卑微地行动着，她的付出具有毁灭倾向，仅仅为了得到一丝丝的心理安宁。这便是，小时候（某个儿科专家或者心理专家要将其定义为关键时期的阶段），被剥夺过，于是就会病态地去珍惜和企望得到，促成了那样的悲剧。因为万物的存在就在于他们能够互相弥补，互相契合，方枘圆凿，突让有致，一个浓情似火赴汤蹈火的人，一个愿意毁灭自己去爱别人的人，如果不出意外，恐怕找上门来的，多是那些有着巨大的感情和拥有黑洞需要你源源不断地去填充、弥补和付出的人，基本上，此类人的爱情轨迹已经定了边界，除非好运地遇到了一个细水长流，大爱无言的人，可是没准命运一捉弄又成了永久的过去时，正如松子入狱错过的那个理发师，正如影片所说的“每个女孩儿都在做着王子公主的梦，可是不知生命的哪个齿轮除了问题，醒来后却变成了黑乎乎的乌鸦”。

     从影片回来，讲讲其它，上周去听了跆拳道的讲座，影子是个很有魅力的人，抛开他高深的武术修炼，俊美的美男子的外表，就是他的性格就很吸引人，向上，克己，幽默，富于想象，集坚强和智慧于一身，简直成了一个taekwondo的精灵。无奈第二天的神经病学早早地把我从那个魅力讲堂拉了回来，那天如料看到了某位，自去年9月诊断，到今年，头一次看见，除了他的生日，联系也没有任何差池地降到了0。这期间，为避免不必要的情景勾起什么需要几天才能恢复的情绪，我躲避得很辛苦，或者说，是藏匿——严格地在宿舍待着，严格地在7楼自习，严格地在地下吃饭，绕开了所有可能出现邂逅的地域，同时也把自己变成了一个obligated的宅女，算算近十月，不知新楼空调凉，不懂护士饭菜香，不省社团活动热。。。。一切的一切，只是为了给自己一个安宁的康复的空间。这道高高地隔离之墙，也很幸运地树立地很成功，在那学习变态反应学的日子里，嘴里哼调着几个简单的理论，不求甚解，却也明晰地和别人笑谈move on.人在脱敏，我守着我的“远离变应原”。近10.5个月了，仍旧在断断续续地被人问起，而我的回答已不再生动，过了某个需要跟人倾诉的时间太久了。一年，还寥寥地剩下一个半月就要到期，原本蛊惑的约定其实已经灰飞烟灭，只不过我还在固执地给自己开着单方面的空头支票——既然郑重地答应过，不管要约的另一方真是所想，我也要认真地履行,至少我答应的时候很认真很认真。如今好像已经尘埃落定，那日一见没有任何涟漪，也没有感想，正如有人说“时间总会匆匆流去，不留痕迹，所以，交给时间吧！”要是在半年前，不知余下的几日该会在怎样的心痛和颤抖中度过。于是，那个约定，成了我断了的风筝的倔强的线，拽在手上，失去了意义。记得那许久许久以前，有人劝我，即便如此也是为了放弃，好吗？我还处在最深最强烈的固执和较真中，我说“就怕我做到了”。如今，还剩一个半月我就真的做到了，而我对结果的期待却已经改变了。成全别人想做的事，海阔天空。况且这一年我得到的，也不少，甚至从某种意义上，已经大过了我所失去的。那段时间，网上流行着纳兰性德的一首词：

          人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。 
       骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。 
                                         -----《木兰词 拟古决绝词柬友》

 

    

    

      

   今天考完了儿科，老师辛辛苦苦设的陷阱做了我周末那混乱烦躁的祭奠，管他呢，so what?!

 

   本着崔永元的穷人暴富心理，花290元买了朝思暮想的netter病理图谱，于是轻易地，我又该把自己剩下的日子划入第三世界了。

   可惜，到现在我还没有搞清楚，那个被我崇拜了几年、导致我实践了所有人们都B4的情结“得不到的是最好的”的大书，到底是不是老师课件上频频神秘出现的那个。。。。没准我所看见的只是netter内科图谱，外科图谱，妇产科图谱。。。

 

   此处省略5000字。

 

   革命尚未成功，同志们仍需努力！下周的外、影加油！

     先说：刚刚睡醒，消灭了四个橙子。

    

     今天下午走出考场，精神仿佛还满满的，远没有一周前肿瘤考试后那种快要散架的感觉，看来上午被牺牲掉的那节儿科的课起了些作用。老师讲得非常精彩，即便在我脸死死贴着桌子的那段神幻游弋的时光也能感觉到思路好像还在跟着老师走，只是如我以前所说“半睡眠状态时的记忆是永远也不能直接支付的货币”，醒来什么都不记得，看了看笔记本上自己的笔录，轻轻地摇头，自从我内科大课那节内分泌总论的课被我睡过去了之后，我便发誓不再作这样不尊重讲演者同时也对自己不负责的事，但是看到那笔记：歪歪扭扭的甲骨文，曲曲折折地延展，笔画渐渐丝丝绕绕下去，字号渐渐小下去，最后变成了一条直线和几团乱七八糟的污墨，如同临终的人的心电图一般，我知道，那一刻，我那已全力拼搏的意志，在排山倒海般的困倦下壮烈地牺牲了。

     把自己当圣斗士使